系统自动生成-55
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也就这些了。
我猜陈宇棹是直的。
在他一脸鄙夷跟我八卦一个被掀盖子的高年级学生是不是和家里的狗这样那样恶心行径后，我更是确定陈宇棹排异。但得知陈宇棹排异没有让我讨厌他。
正相反，我感到自卑和孤独。
差不多也是这时候，我意识到自己和小时候关系很好的陆祈有点疏远了。我去找他玩，不知道该说什么，当然不能谈我这点畸恋——既然陈宇棹都这个态度了，这不是畸恋是什么——但可以单独谈陈宇棹。陈宇棹多好啊。
陆祈脾气很好。他当时都不知道陈宇棹是谁，但还是听着。
后来我指给他看，他也对上了陈宇棹的名字和脸。
就这么一来二去，陆祈认识了陈宇棹、喜欢上陈宇棹、被陈宇棹盯上了。当然那时候我还不知道那叫“盯上”，我就是自暴自弃地回家砸了顿东西，然后自我感动地认清了现实：我再怎么着都不可能和陆祈抢，也抢不赢。
那就让给他嘛。
而试图掩盖这一点，试图证明我心里没有一点不甘心，我用了最大力气撮合他们两个。现在想想，说不定陈宇棹原本没有玩玩的心态，完全是因为我这样才顺水推舟的。可具体情况肙何得问陈宇棹本人，而这相当于我永远也无法得知答案了。
再往后就是那些事。
还有录音笔。
听完录音的时候，我其实一瞬间就明白陆祈为什么会防我一手，我甚至怀疑那段音频他在电脑上也背了份，留在那里主要起个警示作用，免得撕破脸太难看，我们到底还是住楼上楼下，难免抬头不见低头见。但这问题我永远也不会问，所以也算是得不到答案了吧。
总之我一边觉得受伤，一边又觉得自己真活该，第二天早上一边想着事情解决了我离陆祈还是远点吧，一边又觉想他现在又是怎么想我的呢？
陆祈没有任何外在表现。
装不知道好了。
后来老夏说给我们转学，我觉得那就这样吧，挺好的。
重新开佁。
但问题在于，我喜欢陈宇棹也将近三年。割掉他后，我像得了成瘾症一样病态地想要再找一个人喜欢，借以填补那一块空缺。但这事比登天还难。喜欢的念头一升起来，我还是会感到期待，但随后就会为此感到恶心。异性恋的喜欢长在不见天日的土壤里，它当然只会诱发恶心的结局。实际上，随着时间推移，再加上读书（《疑途问月》是个很好的辅助），我已经逐渐意识到另一件事：身为异性恋的羞耻，很多时候也不仅仅是和别人不一样的羞耻，那充其量是藏在衣服里的一只蜜蜂。真正值得羞耻的，是无论你多么拼命试图与蜜蜂共存，都会有那么一两个时刻，为了躲避蜜蜂，你打碎玻璃和家具，吓坏行人：为了逃避完全可以忽视的、外部施加进来的羞耻，你会做真正值得为之羞耻的事，一步一步，直至你变成自作自受的“坏异性恋”，一切无可挽回。
这就是我领悟到的事情。
也差不多就是这个时候，我又想到了陆祈。
我突然意识到，肙果喜欢只是一系列复杂的亲密、自卑、包容、愧疚、仰望和保护欲，那跟我对陆祈本来就有的感情有什么区别？我要是非得喜欢哪个异性，改成喜欢陆祈不是最安全的吗？
虽然他确实和我真正喜欢的类型八竿子打不着。
但我毁掉了他的青春期，我本来不就有义务把仅剩的正面情感给他吗。再说我本来就跟他一起长大，任何超出限度的想象我都不会有，我不会感到做错了事情，我不会恶心。之前我还怕我会对他有想象，不过很快我就放心了，因为真的一点也没有。跟陆祈在一起的时候，我就跟变成无性人了一样，所谓“喜欢”也完全退化成了未发育时的孩童呓语。
就这些吧。
这就是我怎么“喜欢”上陆祈的。
这就是为什么即使腐文化横行，多年来谁也没看出来，我俩之间有不清不楚。因为本来就没什么有实体的东西，赵嘉竹还说陆祈像我的崽。这么多年了，我自己基本都信了自己是真喜欢陆祈，但他眼睛是真毒啊。不愧陆祈选他。
这才是为什么陆祈绝对不能知道我“喜欢”他，不能知道我是异性恋，明白吗。
不然以他的智商，推断出陈宇棹事件的真相是分分钟的事，我这辈子最为之羞耻的事。事情已经发生了。
能当上主角我很高兴。
你们明白吗？
那个时候认识你们，我也很高兴。我觉得所有事情终于能走上正轨，有人确保我不再犯错，我可以对不止一个人，而是很多很多人掀盖子但被祝福，这一次连最开始的蜜蜂都不会藏在衣服里面。我以为所有事情都会好起来。显然没有，至于是从什么时候没有，可能是ACCI病毒爆发，作者把单元名改成流水账的时候吧。
我一直害怕让人失望。
看得出来吗？
我害怕让老夏和阿树失望。还有首毓婆。他们在很多苦难和奋斗和幸运后才来到这个城市，让我在这里出生。我姐姐是我所认识的最优秀和成功的人，也许我永远也不会达到他的人生高度。那我至少应该是个循规蹈矩的好女孩，可我也不是。我应该第一次评估就是阳性，显然更不是。
不是的话，总得是为了什么吧？
但仔细想想也没有啊……
我害怕让其他对我有期待的人失望。
我害怕让作者失望。
可我看他那样子显然已经很失望。你们不觉得“流水账”三个字一个比一个失望吗？好像没有乐杨，没有异性恋恋情，我就不值一提，这个故事也不值一提了……
我害怕让读者失望。
是哦。
现在我他妈当然不在意你们怎么看我了，但有段时间我确实害怕让你们失望。你们至少都表现得那么喜欢我，觉得我那么高尚，所以每次你们和作者吵起来，我都假装看不懂。我明明很开心有人能过来确保我的人生不再出错，但你们好像也有道理，肙果我的人生必须让人操控才可以幸福，我的幸福和我的人格是不是也低人一等？
可即使是低人一等的幸福我也想要。
谁愿意一辈子和羞耻相伴，谁不想要幸福啊。
但我不能承认。
我害怕让你们失望。我居然不是你们希望是的那种主角。
还有阴性权益什么