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683.没有人能在这个冬雨飘零的黄昏紧紧拥抱自己

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总的来说,我,咲良彩音,应该算是个有些爱撒娇的孩子,或者说是具有爱撒娇的孩子的某些特质。

其他大部分孩子在家里会称呼父母书父さん和书母さん,我却是喊パパ和ママ,我想除了我之外,应该还有不少人是这么称呼父母的。

小时候并没有觉得有什么不妥,成年之后,当着外人的面自然是因为羞耻心与礼仪而喊不出来,但若是只有家人独处的时候,还是这样的称呼方式令我感到安心。

爸爸的工作很忙,每年都会去世界各地,学生时代也和他去了许多地方,声优工作稳定之后,这样的机会就少之又少了。

或许是因为这个原因,我与爸爸交谈的机会越来越少了,很多时候,我更愿意与妈妈谈心。

与童年时期相反。

但我并不是变得不亲近爸爸了,我很尊敬他,从小到大一直都是。

爸爸很少斥责我什么,倘若我犯了错,他会耐心用大人的道理来向我解释我错在了哪。

小时候听不懂。

长大就听不到了。

你已经是成年人了,应该有自己的思想,爸爸的真理并不一定就是你的真理。

因此,在我二十岁的成人礼过后,父亲便再也没有像今天这样,与我促其长谈些什么。

唔唔,这话应当是不对的。

即便是现在,他也没有给予我任何的指责,哪怕我做了令咲良家丢脸的事,他也一句话都没斥责我。

我知道的,我已经不是小孩子了。

同样,我内心十分确信,无论外界对我有什么样的评价,都无法熄灭我对于和人君的感情。

发生这样的事情,无论是我还是和人君,又或者是她,我们三人都是始料未及的。

我并不觉得自己有什么错,我只是找了一个我爱的人,想轰轰烈烈的爱他一回,想拼着劲儿得到一次爱,没有谁有权利去指责一个想获得真爱的女孩儿。

可是,要我独自面对父母,我仍是感到惶恐不安。

我只能一言不发的沉默,而爸爸将绝口不提外界关于我的事情,妈妈在一旁欲言又止,最后叹了口气,悄悄离开客厅。

“旅行如何?”

“欸?”

“周末不是去旅行了么,听你妈妈说,是去了箱根?”

“还,还好。”我支支吾吾地回答。

我想爸爸已经知道了我是与和人君一起去的,身为情侣的年轻男女一块去温泉旅行,会发生些什么,几乎是理所当然的事情。

在发生了被爆料的事情后,我以为爸爸会生气,以为他会对我失望,可他始终是一副温尔雅的模样,与往日并无区别。

“爸爸,和人君他”

“我有了解过,听说是个很有才华的人,就是绯闻多了些,不过我不会说三道四,只要是你喜欢的人,爸爸就没资格说什么。”

我听得出来,爸爸是在安慰我,他知道我的心情正处于谷底,因此他不会再给我施加压力。

女儿已经很痛苦了,家人再让她痛苦该如何是好。

大抵是这样的想法。

因为我是他唯一的女儿,所以我能够看出来。

可是爸爸,您女儿现在最想获得的,并不是温柔的宽容。

我此时此刻迫切想要得到的,是来自你的肯定与支持,即便我内心十分清楚这是一种奢望。

“说起来,关于周末要见你男朋友那件事,临时有了变故,我下午就要飞华夏了,你男朋友那边,代我说句抱歉吧,以后有机会再见。”

我张了张嘴唇,使劲地想露出笑脸,却怎么都做不到。

“这样啊,那也是没办法的事。”

“想要些什么礼物?”

“”

“彩音?”

“啊,抱歉,爸爸你说什么了?”

我走神了。

爸爸的行程变故,或许是在向我表明什么,又或许单纯的只是偶然,只是现阶段的我实在是过于敏感,总是想解读些什么出来。

“这次出差回来想让我带什么礼物?”

“都,都可以啦。”我笑地有些不自然。

“唔都可以是最难办的了,嗯,总之交给爸爸吧,时间不早了,爸爸要走了,司机已经在外面等着了。”

“我送送您。”

一整个下午,我都没有去看手机,哪怕它震动个不停,我也无心去触碰它。

那仿佛是将我与世界连接的装置,我暂时还没有做好回应世界的心理准备,或者说,我再期盼着什么。

期盼有人能将我从这悲恸的气氛中扯离出去,倒也不是说有人就行,我只想被他捏紧手腕,把我带去一片樱花飞舞的天地。

在箱根的第一个夜晚,我做了一个十分美丽的梦,梦见我带着和人君回了家,见了爸爸与妈妈。

妈妈有些不喜欢他,可因为是我选中的男人,她仍旧是心平气和的接受了。

而爸爸并不是迂腐之人,大方地给予了我们祝福。

我又去了和人君的家,有些害羞地叫着叔叔阿姨。

在网络公开我们的关系,收到来自粉丝与好友们的祝福。

我想,那一刻的咲良彩音,一定是世界上最幸福的人。

只是梦终究是梦,总有醒来的那一刻。

我的梦不可避免的,无法同梦境中一模一样的复刻实现了。

但是没关系。

我对和人君的爱不会因此有任何改变,我也不会因为遇到这样的事情就有所退却。

我哪儿都不会去,不会主动逃离,绝不离开那个人的身边。

在大悲与大喜之间,在欢笑与流泪之后,我体会到前所未有的痛苦和幸福。生活以从未有过的幸福和美丽诱惑着我深入其中,而后又给予我更大的痛苦。

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