751.她的愤怒究竟是源自正义感还是嫉妒

我忘记自己是怎么从有沙家离开的。

脑海里来来回回游荡，挥散不去的，全是她最后的话语。

我……和她是一样的么？

我也曾做过这样伤人的事儿？

我认为这两者之间是不同的，我与和人之间，更多的是顺应那时的场合。

那个时候的和人，需要有谁陪伴在他的身边支撑他才行。

事实上，我也只与他做过那一次。

那么在有沙看来呢？

与恋人分手之后，自己最亲密无间的好友，立刻与他躺在了同一张床上。

这是一句“已经分手了”就能释然的事儿么？

那时的我，是不是完全没有去考量有沙的心情呢。

或许这无法与有沙现在所做的事情相比较，可毫无疑问，我那时的行为，对有沙造成了伤害。

她会变成现在这样，我真的能够问心无愧的说与我毫不相干么？

搞不懂。

什么都搞不懂了。

说到底，这真的是无法被原谅的事么？

今天的新闻我也看了。

在这个国度，男性出轨是再普通不过的事情，没有人会因为这种私生活去指责谁，既不会因此丢工作，也不需要因此而公开向谁道歉。

声优也好，演员也好，上班族也好。

将私生活与工作联系在一起，在他们眼中就是一件无法理解的事情。

公司的领导并不会因为自家的王牌销售瞒着妻子与陪酒女睡觉，就将他开除。

哪家公司因为私生活不检点就放弃业务能力优秀的人，反而令人觉得匪夷所思。

而群众也早就习以为常了，认为这是理所应当的事情。

老实说，我也是这么认为的。

个人的品格，不该与业务能力画等号。

但是……这很奇怪吧。

谁该去向樱井先生的妻子道歉呢？

谁该去向彩音道歉呢？

谁该去向当年的有沙道歉呢？

我无法理解。

我能够理解，却还是无法理解。

连思考都变得痛苦起来了。

我深知不可以这样下去，晚些还要去与彩音做广播，我该用什么样的眼神去看她？

是将一切事情挑明，还是装作什么都不知道的模样与她打招呼？

五月的梅雨悄悄从天空落下，我有些茫然地抬头仰望天空。

“你究竟……在做什么呀，和人。”

……

……

来到录音棚，收起在便利店买的透明雨伞，放置在门口的伞架上。

与工作人员以及ko打了招呼，走进休息室，彩音还没有到。

在椅子上坐下后，我默默刷着今天的新闻，依旧是在讲樱井先生的事情。

恍忽间，我仿佛看见了和人的未来。

如果我将这件事向外界公开，或许，他就会与有沙断绝关系了吧。

他不会因此而失去工作，顶多就是被声优粉丝们声讨，他一定还会恨我，责怪我多管闲事。

可是……我真的不希望他们继续错下去。

……真的，是这样么？

我想起我离开时，有沙对我说的最后一句话。

【你的愤怒，究竟是源自你那可笑的正义感，还是嫉妒？】

到头来，我不仅没有说服她，反而被她彻底击溃了。

我似乎一点都不了解她，明明一直都待在一起，我却一点都不了解清水有沙这名女孩儿。

从今往后，我再也不能和她做朋友了么？

不甘，悔恨，无力。

各种各样的负面情绪在我体内滋生。

保持着这种状态，不知过了多久，休息室的门被推开。

彩音进来了。

因为之前的事情，她或许对我抱有戒心，而且曾经与和人接吻的事情，她也还没有完全原谅我。

虽然在广播上彼此都是笑脸相迎，与其他女性声优同处一个场合的时候也没有丝毫问题，可在这种只有我与她的情况下，我们俩之间其实很少说话。

尤其是今天，我根本不晓得自己该如何面对她。

彩音也一副还什么都不知道的样子。

她要是知道了那种事，一定会伤心欲绝的，与我不同。

假如，我是说假如。

我并没有与和人离婚，而是在那之后更加深入的了解彼此，成为真正交心的夫妻。

在那种情况下，和人出轨了其他女人。

我想，我哪怕再伤心，再难过，只要他认真向我道歉，我还是会原谅他的。

我生来就是这样的性格，无法认真地对谁生气，哪怕被做了厌恶的事情，只要对方认认真真地向我道歉，没过多久我就会将这件事遗忘。

但是彩音不同，她嫉恶如仇，眼里揉不得沙子，绝对无法容忍背叛。

或许，我的做法，只是弱者妥协退缩的表现罢了。

我的怒火并不足以支撑我勇往直前，往往到了中途就哑火，最后不了了之。

我实在是无法与她相提并论。

“晚上好。”

在我还处于思索的时候，彩音对我打了招呼，我没能第一时间给予她回应，仍旧是在发呆。

她在我对面的椅子上坐下，接着便不停摆弄着前段时间刚买的新手机。

“晚上好，彩音。”

她抬起眼皮瞥了我一眼，又重新看起了手机。

我很懦弱，我一直都很懦弱。

不管是与和人结婚的事情，还是在有沙与他分手后，我跑去和他