790.玩欲擒故纵的男人都不是什么好家伙

夜深。

我长久无法入睡，倒也不算是有多么挠人的琐事儿，只是迟迟没能掌握自己的心情。

每当我闭上眼睛，那一天，在列车上看见的金色天际，便会情不自禁地在脑海中浮现。

不得不说，那是我二十年来，见过最美的夕阳。

当这回忆涌上心头，莫名奇妙的，心脏的鼓动便会加快起来。

我一直认为自己是个十分理性的女孩儿，我会以“日高理菜”的己见，去断定除我之外的一切事物。

我心中认可的好的东西就是好的，不好的东西就是不好的。

好的东西即便存有瑕疵，那也是好的。

不好的东西哪怕对我有致命的吸引力，我也能轻而易举地将其从我的生活中排除。

不只是物，人也一样。

讨人厌的，讨人喜的，各式各样的人。

我在内心明确划分着哪些可以来往，哪些应该敬而远之。

户塚君便属于是后者。

他相貌俊朗，才华横溢。

可他是渣男。

他待人谦逊，温文尔雅。

可他是渣男。

他刚毅木讷，与人为善。

可他是渣男。

优秀之处确实优秀，可差劲的地方也是不胜枚举，欺骗，隐瞒，虚假，伪装，就算是我也分不清他表现出来的哪些是真实，哪些是虚构。

总得来说，是我，是日高理菜无法驾驭的男人。

而我讨厌无法被自己驾驭的事物，还有人。

因为我很软弱，软弱到一旦什么东西脱离自己的掌控，就会由衷地感到惧怕。

所以我在与人交际时，总是笑脸相迎，隐藏自身的软弱，做一个表面强势的人。

对自己要求苛刻的同时，对他人也同样苛刻的要求着。

我并不是要他从不说谎，也不是要他对待每个人都真诚相待，我做不到，相信这个世界上也没有谁能做到。

至少，我希望他是个能正视自己的诚实的人。

可就连这么基础的事，他都做不到，不仅有过脚踏两条船的经历，现在还每天死皮赖脸地追求着自己。

嗯……说到底，那究竟算不算是追求呢？

应该算是吧。

他现在对自己做的事，说的话，怎么看都是在追求心爱的女孩儿。

若无其事地将自己带去那么远的地方，光明正大地说些“我喜欢你”这样的话，从那样轻浮的男人口中听到会令女孩子心动的台词，根本就开心不起来。

说到底，那家伙到底是怎么回事呀，竟然追求一个戳穿他出轨行径的女人，脑袋肯定是坏掉了。

即使他再三声明已经不会再做那种事了，但是渣男的话不可轻信，会出轨一次的人，一定还会有第二次第三次。

我才不想变成丈夫回家后，第一件事就是去闻对方西装上有没有香水味的悲惨女人。

总之，我深刻的了解着，自己应该离那个男人远远得才对。

可事实上，我成了一个会在睡前满脑袋被他的身影填满的笨蛋女人。

明天，一定要彻彻底底地同他说清楚，【我是绝对不可能喜欢你的】这句话！

嗯！就是这样，睡觉吧！

……

……

可恶！

完全睡不着！

穿着单薄的睡衣，我在床上来来回回翻了好几次身，甚至差点掉到床底下去。

只是跟着他登上了一辆不知开往何处的陌生列车，只是被他带去看了一场日落，只是……做了些至今维持都演绎成乖孩子的日高理菜，绝对不会去做的事情而已。

翘掉声优工作这种事，曾经的我想都不敢想，从出生起，我就一直是家里的人偶，走上家人为我安排的童星道路。

十岁的时候就已经能八面玲珑的应付各种艺能界的毒舌主持人，十四岁就能穿上泳装，脸不红心不跳地羊装出大人般的成熟笑脸，拍些高露出度的写真。

二十岁的日高理菜，理应比那时的我，更加成熟，更加游刃有余才对。

从资历上来说，我还是他的前辈，可是为什么。

为什么我的深处，会如此心动不已，惶恐不安呢。

因为我是个好骗的蠢女人么？

我怎么都想不明白。

明知对方是个我无法驾驭的轻浮男人，我仍旧是被他身上的某些东西所吸引着，宛如迷失在走不出去的森林，饥肠辘辘地快要晕倒时，瞧见了世界最鲜艳最华丽的蘑孤。

明知不可以伸出手去，可目光却无法从他身上移开。

我，真是个笨蛋呢。

……

……

第二天下午。

忙完工作之后，我来到咖啡馆喝咖啡，我十分喜欢这里，安静，漂亮，最重要的是，咖啡很好喝。

下一份工作是晚上的广播节目，我可以悠闲地喝上一杯咖啡，再去楼下的家庭餐厅吃点东西，饭后甜点是隔壁店铺的可丽饼。

可令我烦恼的是，我似乎并没感到开心。

要说为什么的话，平时那个让我感到烦人的家伙，并没有来找我搭话。

倒不如说，他根本没有在这里。

官方公告上宣称是身体不适需要调理，因此暂停了演绎活动，那侧面说明了他很清闲不是么？

清闲到在此之前每天都在这里喝咖啡，怎么偏偏今天就不来了呢？

是感受到我顽固的拒绝后，终于放弃对我的追求了么，哼哼……说到底也不过是这种程度的男人。

我忽然觉得今天的咖啡不如往常那样好喝，温吞吞地口感，给人一种不上不下的感觉，越是在意，就越是感到烦躁。

结完账后