喜欢婚姻的相处这道

“男人得到之后就不会珍惜。”

“你们男人娶到老婆之后对老婆的态度都会变差。”

“我们女人要的其实不多，只是男人自己不懂。”

这是来自已婚女人的心声，是来自很多已婚、离异、失恋女人的心声。

从生理学上讲，男女双方确定关系经过体液交换之后，开始总是愉悦的，随着长时间的相处，新鲜感，甜蜜度，神秘性，都会渐渐变淡，直至索然无味。

三年之痛，七年之痒，这不是某对情侣和夫妻的劫，而是“生理特性”通过“生活压力”“渐加”在全体两性之间的魔咒。

我用最粗俗、最浅显易懂的比喻让你“卧槽”一下：刚认识时，看到未婚妻黑丝就想要；结婚后，老婆脱掉肉丝都不想动。

男人是不是这样的物种？这就是生理魔咒。难道女人就不一样了吗？

解开这个魔咒，需要夫妻双方加强婚姻观的认知，需要夫妻双方常常刷新感情，更需要双方的修养和情商。

女人需要认识到的本质问题——

不管嫁给谁都会出现这种“越过越没趣、越过越不被心疼、越过越煎熬”的状态，婚姻是爱情的结束，是生活的开始。但是，婚姻不是嫁给生活，而是嫁给可以给你“踏实、情趣，快乐生活”的人。

男人需要认识到的本质问题——

1、年轻漂亮的女人年年有、处处有，越有钱越有，若是单身你谁都可以舔，若是有妻你只能看但不能多想。一个“见一个爱一个”的人，最终会输的一无所有。

2、不管老婆有没有变成黄脸婆，不管老婆身材有没有变形，不管你还爱不爱自己老婆，也不管你老婆是不是常和你吵架，只要你娶了，你就应该心疼。你不心疼，迟早会有人替你心疼。

3、只要一起生活，就会有磕磕绊绊、吵吵闹闹。方向上的问题可以吵闹，但不要放心上。可以冷战，但不能不关心对方。吵架其实也是一种沟通，但吵架的前提是要让对方意识到，这架是出于关心对方、爱对方才吵的。

4、娶到老婆是浪漫的结束，但也能是爱情的开始。拒绝铺张浪费，拒绝浪漫消费，要细水长流，要适当快乐。

5、老婆是你的，但你不能把她当成家庭的附属品，你得把老婆当成个体来尊重、珍惜、爱护。

这些认知其实男女换位角色都是适用的，只因为我是男人，所以拿男人说事。

很多女人说“嫁给谁都会后悔，所以情愿嫁给物质”，可如果嫁的人品行不好——有钱会败，有颜会老，有车会破，那最后又能得到什么？

有钱的男人因为无需感情就有投怀送抱的，所以潜意识里会把女人当成商品；有颜的男人因为容易得到宠爱，所以不自觉的会把女人当成赠品。这些都是女人自己的选择，所以很多所谓的“爱情悲剧”其实是自己对感情的错误投资。

好男人是婚姻的基础，可这里的好男人不是说长相好，不是说条件好，而是人品和性格。当然了，人品好性格好，还能长相好条件好，那当然就更好了。（你洗洗睡吧，我们都年轻过，请问我们颜值的高光时刻懂珍惜、会珍惜吗？又容易得到选择又多，本来就是不负责任的基础啊。）

男女对婚姻观有了以上认知，便有了珍惜彼此的基础，也有了轻松快乐的相处基础。

道理说难不难，可是幸福的婚姻到底该怎么相处呢？为了便于理解，我就把自己代入进去。

要想婚姻幸福，自然得让婚姻有爱情，那我应该怎么经营才能让婚姻始终有爱情的味道呢？

一、把老婆当成“朋友”，这是轻松自在基础；把老婆当“兄弟”，这是义气的基础；把老婆当“女儿”，这是包容的基础；把老婆当“妈妈”，这是尊敬的基础；把老婆当成“生意伙伴”，这是发家的基础。

二、生活是累，工作是忙，可是忙完累完后，一定要找时间和老婆聊聊天，谈谈心。开玩笑也好，打趣也好，耍流氓也好，总得让她知道你在意她

三、真的很累，真的状态不好，索性就告诉老婆，索性就分房做几天和尚，状态变好后再去约她。

四、角色互换，把自己扮演成男孩或者女人，带证耍流氓，给她惊喜或者惊吓。男人对工作需要成熟，对感情应该带些幼稚。

五、偶尔私会，偶尔给她买点简单的小礼物，必要时也可以偷偷的给她买情趣内衣。

六、不秀恩爱，不翻旧账，不在朋友面前说老婆缺点，不在亲戚面前说老婆糗事，不在外人面前和老婆吵架。（这点男女都该做到。）

做到这些其实都不难。

难的是互相理解。

难的是在乏味的生活找到乐趣。

难的是在如此了解对方后还能找到共同话题。

难的是得消化自己的情绪。

难得的得把最爱的人当成朋友。

难的的得把快乐带给家庭。

难的是得把麻烦的琐碎理清。

难的是在适当的时候把自己的软弱分享给爱人。

难的是把悲观留给今天的自己，把乐观留给家庭的明天。

难的是要把吵架吵的有情调。

幸福其实就是给生活制造零碎的乐趣，幸福就是给生活添油加醋，幸福就是积累快乐。