10.1 温柔的雨
完全没有犹豫地选择回来这里，我想回到有安室透的地方。毕竟他们姑且算是同伙，我在哪边都对那个组织区别不大吧。
谢天谢地的是，尽管关于实验部分的记忆已经模糊（我不清楚这是实验做到的还是后遗症），我却并没有忘记在米花的生活，可是关于我过去的记忆，却还在一片弥蒙之中，我依然只记得免古地棲河的过去。
“也会一点点回来的。”安室的声音拉回了我的思绪，重新聚焦目光，就看见眼前的他依然如此温柔，“不然他带走你的意义，不就只有‘改变你的身体’了吗？我想那个男人不会这么无聊才对。”
我点点头：“也对，会无聊的只有我。”
看来我的吐槽取悦到了他，他笑出了声来。
这毫无防备的模样，让我不经思考地就伸手勾住他的脖子，一把抱了上去。可随即在接触到的时候，我才想起来他现在的脸正对我的胸口，虽然我的胸不算大，但这么做也太过羞耻了。
“怎么……”他还没发出完整的问句，我就为了掩饰尴尬的姿势，干脆直接扑到了他身上。他只是向后一坐到地上，并没有被我扑倒。唉，力道不够真是遗憾，我可是有一点想看到他被扑倒的狼狈样子呢。
既然没被扑倒，现在的安室透当然没有丝毫狼狈，他一手撑在地上，另一只手稳住了我的肩膀，有些困扰地干笑了两声：“……还真是个让人困扰的孩子。”
“我不是小孩子。”连着两次把我当做小孩，我不得不怀疑安室最近的喜好是不是变了。
“抱歉，我不是这个意思。只是有些拿你没办法。”
第三次的道歉，这次稍微有点诚意了。至少他的脸上是有那份意思。
但果然，他还是没能理解为什么我会这么做。
——明明都接吻了，不应该是……
“……我想要安室先生……”
最后，我还是说出口了。
自我回到这间屋子到今晚，算下来也有一周了。一早，安室就会去波洛准备开店，他说最近开学，帝丹高中的学生客人又多了起来，排班表里他被安排了多个全天，这也是没办法的事。偶尔有他半天排版的时候，却又因为侦探或别的工作必须出门，无论早晚。结果，我每天与安室的相处不足3小时。
以前有不眠症的时候，明明一整个晚上都醒着，即使看不见他的人，我也一点都不觉得寂寞。可是现在，即使一整夜安睡，我却还是感觉到了严重的“安室不足”。
也许是我变得贪心了吧……
如果那次告别前，我没有告白，没有和他接吻，没有猜测他也喜欢我的话，我本可以没有这样的烦恼。但内心有了那样的感情后时隔数月，我不可能不想见他。
我想天天见到他，想比那时候更幸福一点，当然我也会想和他更进一步……我几乎是迫不及待地想和他在一起，想这样幸福地活下去，所以在那些日子里，我期待着，期待着……想他。
而后我回到了这间公寓，在一个被雨声吵醒的夜里。睁眼醒来的时候，他就在那里。
是他，我记忆里的那个安室透，他就那样温柔地对我笑着，温柔地抚摸着我的脸和发丝，温柔地告诉我，接下来这间卧室就让给我了……可是，只有这些吗？难道不该有一个重逢的KISS吗？或者是更隆重的告白，更浪漫的情话？难道期待着这一天的人只有我吗……
不管是我的无聊还是撒娇，都是因为这件事。我现在全身心地在期待着恋爱的降临，什么书也看不进，什么香味也没兴趣，他这个大侦探为什么就不明白呢！
现在竟然还一脸无辜地问我：“想要我做什么吗？”我才不信他没有听懂我的意思！
“安室先生！”我不悦地喊了他一声，希望他能别打哈哈过去。安室透却歪着脑袋，完全不明白我的心情。
“要是想出门的话，等我哪天有空的时候一定……”
“可是安室先生最近白天都有工作！”
“那是没办法的事，对了，你想要什么我帮你买回来吧？”
“……我想要电视，大大的电视机。”
“确实客厅里少了那样的东西呢，以前都是用的网络电视，果然还是大屏幕比较方便吧。好，我明天就去商场……”
“…………我不是想说这个！”
原本是坐在他腿上的我，现在真的生气了，我才不信他这么聪明会听不出我的意思，很显然，他就是在逃避——结果他还是在逃避这件事吗？！这都两个月了，是不是男人啊！
他眨了眨眼，我猜他的脑内正在迅速考虑应对我的办法吧。可如果给了他思考的时间，接下来被忽悠过去的人又是我了，这几天也没少发生这样的事，我要是再上当，那可真是笨得连实验都救不了我了。
趁他还在思索的几秒，我迅速靠了上去，主动吻上了他的唇。
刚洗完澡还湿润着，甚至可以说是水分饱满的他的唇瓣，似乎还在震惊中处于被动，对我的行为毫无反应。
可就在我开始为自己的行为感到害臊的当口，那温暖的嘴唇就像是忽然活了起来，如他的手指一般灵活。他用温柔到恰到好处的力道，化解了我笨拙的进攻。
对安室透的不满和其他各种想法，在这一瞬间都沦陷了。
当我在被他挑起的体温里逐渐迷失的时候，嘴唇上的触感消失了。我缓缓睁开眼，看到的依然是安室透处变不惊的微笑神情。
“原来你在想这个啊？”
“装腔作势的大骗子，你应该早就发现了。”
“我没有啊。”他眯起眼笑了，随后只是轻轻一用力，就把我整个人抱起放回到了床铺上。
我有些期待，又略带不安，怕错过他任何心思地一直盯着他的脸。想起来他曾经也是个在我面前慌张过的人，如今却对我的任何情绪都全盘接受，真是不可思议。
也许在他的心里，我已经算是“恋人”了，他曾经说过“不可以”，因此也没办法用语言去承认这回事吧。
想到了这一点的我，心却轻飘飘地，好不踏实。
我果然贪心起来了。
我原本不打算奢望那些东西的。成为安室透的恋人这种事，我曾经毫无希望。
但即使如此，现在的我也想找到那样的希望。这毕竟是比起不靠谱的记忆或不明底细的身世来说，更为真实的东西——我想用爱来证明“我就